у меня тут ненависть ко всему, что я делаю и одна и та же песня на повторе, у меня громкость на колонках не максимальная, но вот вот соседи поднимутся стучать, у меня кардинально изменились вкусы, и я уже не знаю, что мне на самом деле нравится, у меня может быть потребность в людях, я может быть не интроверт, но и не экстраверт. я может быть люблю меру.
я тут отказов резко боюсь, и не потому, что сегодня мне отказали. и казалось бы из-за чего расстраиваться, в первый раз будто. да и не расстройство это вовсе, я же не рояль.
я тут кажется немного не в себе. я немного не в себе последние полгода кажется. и способность связно изъясняться - не мое достоинство.
я вообще себя не узнаю.
время меняет людей. боже мой. время и правда меняет людей.
что же мне делать, мне кажется, меня нужно любить за двоих, потому что себя я любить никак не могу.

было 5 утра, когда я просил тебя ложиться спать. мы обнимались, и я с нежностью в движениях перебирал твои спутавшиеся волосы. время для нас имело свойство останавливаться, помогая запечатлеть эти моменты на плёнку нашего сознания. я влюбился в твой ранний шепот, что так смело щекотал мой слух. я просил говорить тише, сам задыхаясь от приступов смеха, которые с новым рвением так и напирали на моё разгоряченное сном тело. я держал тебя за руки.
знаешь, никогда не думал, что запах так может покорить моё больное сознание. но ощущение тебя рядом подкреплялось теплотой аромата, что исходил от тебя, так пахнешь только ты, моя ты.
если бы я проснулся от толчка в своей холодной и мокрой от пота постели, я бы заплакал и выбросился в окно.

заберись со мной под одеяло, и мы вместе будем слушать, как жалобно и тоскливо завывает ветер за окном. он не проникнет в наш укромный уголок, состоящий из сонных тел, простыни и подушек. я буду держать тебя за руки и целовать кончики твои красивых пальцев, а ты будешь смеяться, пытаясь сказать, что тебе щекотно.
я буду проводить носом по твоим щекам и изучать каждую родинку на твоём - моём любимом - плече, соединяя их в различные созвездия.
я буду тонуть в твоих прелестных голубых глазах, задыхаясь от нехватки воздуха, что я смогу найти в твоих губах, необходимый мне кислород.
заберись со мной под одеяло и потеряйся со мной в этом мире сна.

Знаете, каково это, всегда быть виноватым?
Это больно.

Стань лучше. Изменись. Похудей до неузнаваемости. Накачай задницу и пресс. Отрасти волосы. Заставь людей восхищаться тобой. Заставь прохожих оборачиваться на тебя. Сделай так, чтобы ты любила свое отражение. Изменись ради тех, кто тебя отверг. Стать изумительной и скажи парню, который не принял тебя с чувствами и нашел кого-то покрасивее: "а что ты скажешь на это, сука?" Стань идеальной, чтобы все бывшие и родственники удивились. Заставь людей восхищаться тобой. Не ищи мотивацию, стань этой мотивацией. Заставь жирных баб в тренажерном зале бегать быстрее глядя на тебя. Займись собой, начни ухаживать за своей кожей и ногтями. Найди новые увлечения. Накопи денег на путешествия.
И ты заметишь как все изменится. Ты полюбишь все вокруг. Ты захочешь почаще выходить на улицу, а не прятаться в комнате. Ты будешь улыбаться чаще. У тебя появится море друзей из ниоткуда. Теперь ты не ищешь парня, а выбираешь парня из толпы претендентов. И тебе не придется плакать в раздевалке, глядя на то, как ты выглядишь. И тебе не будет стыдно перед родителями, они будут восхищаться тобой. Не преврати свою жизнь в череду сожалений.
Не дай молодости пройти мимо. Создай из себя конфетку.
Жизнь коротка.
Не трать свое время зря.
И когда ты, выставив фото, находясь в сан-франциско и одета в короткий топик, под которым охренительный плоский живот, и рядом с тобой высокий статный мужчина твоей мечты, и твои волосы разлетаются с порывом ветра, и твоя улыбка до ушей и ты сияешь. Что на это скажут твои сучки завистницы? Что на это скажет парень, который от тебя отказался? А тебе они уже будут не нужны. Потому что все изменится. Потому что ты изменишься. И все друзья будут хотеть звать тебя на вечеринки. И твои родители и твой брат с гордостью будут говорить "да, да! Это наша дочь! Посмотрите и не заляпайте пол слюнями!"
Оставить все как есть и носить бездонный свитер, спать сутками и не выходить из дома?
Выбор за тобой.

Ты меня сделал такой больной и убитой.
А еще из-за я тебя стала слабой и беззащитной, как нынешние девочки, которые плачут о каждой своей очередной пассии.
Почему сильные люди вдруг падают духом? Почему так сложно вновь вернуться на тот путь, с которого ранее сошла по глупости?!
Вопросы не дают покоя, а еще, ты мне не даешь покоя.
Я знаю, что это была любовь, поэтому я не могу отойти.
Я никому не расскажу о моих чувствах, не переживай. Только здесь можно выразить свое душевное состояние. Больше нигде и никому.


"Почему без миллионов можно?
Почему без одного нельзя?.."

если мысли материальны, то вселенная, пожалуйста, верни мне его.

Работай не 12 часов в сутки, а головой.

Мне страшно. Такого давно не было, я вообще не любитель таких мыслей. Но сейчас пришло понимание того, что если он уйдёт, я вернусь к своему прежнему состоянию. Если бы не он, то до сих пор я закрывалась бы в себе, тонула бы в тоске, апатии и радовалась бы одиночеству. Не хочу опять так. Не хочу, не хочу, не хочу.
И не хочу, чтобы кто-то лез в нашу дружбу. Не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу, чтобы за меня решали.

ладно, давай без глупостей.
Ж. приедет через 11 недель, лысый и без бороды. не скучаю, не жду, не люблю - вру.самой себе и остальным.
давай без глупостей
ошибки, совершенные за этот период времени не считаются.выложила их без утаения и вроде как прощена - успокаиваю себя.
без глупостей
учиться лень, но выбиться в люди хочется.у всех весна и любовь, у меня - сомнение насчет выбранного пути и дисбаланс внутри головы
глупостей
и да, больше всего я сейчас боюсь того, что случится через 11 недель.
или чего не случится

Не думай так, нет, это не из-за плохого настроения или высокого уровня алкоголя в моей крови. это от души. потому что необходимо это высказать.

Спасибо тебе за тебя, спасибо тебе за меня, спасибо за чувство уверенности в себе, спасибо за то, что принял меня таким, какой я есть, спасибо за то, что я мог быть собой. за то, что дал понять, что я со всеми своими потрохами, тараканами, замашками и скверным характером чего-то стою, что я не просто так, что я нужен. и вообще, спасибо за то, что в каком бы дерьме я не появлялся перед тобой, ты без колебаний брал тряпочку и начинал оттирать с меня эту грязь.

Спасибо, что понимал без слов, что при любых обстоятельствах был за меня. Если бы мы играли в эту тупую игру "падение на доверие", я бы повернулся к тебе и упал. с закрытыми глазами, связанными руками и с разбегу. потому что ты бы меня поймала. я знаю. я так уверен в этом, потому что и я бы поймал тебя. "я это ты, ты это я, и никого не надо нам". так было, и спасибо тебе, потому что ради этого стоило жить.

Со временем все забывается, но знаешь, когда мне плохо, я все еще мысленно говорю с тобой.

истерика как единственный способ выразить полуразложившиеся чувства, которые вместе со сгоревшим хламом собственных эмоций образуют колючий ком в горле.
вот сидишь в обнимку со стулом и веришь, что завтра утро начнется не с кулаков о стену, а хотя бы с чашки слегка бодрящей жидкости.